Les Belges au cinéma

Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma?
- Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18!

Les lourdes du mois de mars

Comment rendre votre femme complètement folle lorsque vous faites l'amour?
- Appelez la avec votre téléphone portable

Quelle est l'envie la plus irrépressible que peut avoir une femme enceinte?
- Que leur homme puisse être enceint à leur place!

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien?
- Un chien ne prend qu'un à deux mois pour être dressé correctement.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
- Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident. Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe.

Pourquoi appelles t'on Jésus 'Jésus de Nazareth'?
- Parce que dans les bistrots, il buvait tellement, que le barman finissait toujours par lui dire: 'Jésus, t'es naze arrêtes'!

Pourquoi les dons de sperme reviennent-ils beaucoup plus cher que les dons du sang?
- Parce que les dons de sperme sont faits à la main

Pourquoi y a-t-il moins de viols l'été que l'hiver?
- Parce qu'une femme court plus vite avec la jupe relevée, qu'un homme avec le pantalon baissé

À quoi reconnaît-on un septuagénaire dans une partouze?
- C'est pas dur...

Quelle est la danse préférée des boeufs?
- Le slow, car ils peuvent danser joug contre joug.

Comment appelle-t-on les hémorroïdes chez les esquimaux?
- Des Polaroïds.

Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse???
- La conductrice.

Qui est meilleur cuisinier, la femme ou l'homme?
- C'est la femme car elle te fait dégorger le poireau et monter la sauce blanche en un tournemain.

- Pourquoi ne vote-t-on plus à main levée au Conseil Communal de Charleroi?
Pour ne plus entendre le bruit des menottes!

- Pourquoi les élus socialistes se font-ils tous incinérer?
Pour être certains d'encore pouvoir remplir une urne!

- Quelle est la différence entre le PS carolo et le Sporting de Charleroi?
Seulement le sens des rayures sur leurs maillots!

- Y a-t-il une différence entre les oiseaux et les hommes politiques du PS carolo?
Eh bien, les oiseaux eux, la nuit, ils arrêtent de voler!

Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme pour faire peur à son gynéco?
- C'est de devenir ventriloque.

Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de supermarché?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer?
- Parce qu'à l'époque très lointaine où les Flamands sont venus s'installer à la côte; la mer, écoeurée, s'en est allée... Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là....

Un bon coup de lourd

Pourquoi on ne vole jamais la pendule dans la fonction publique?
- Parce que c'est ce que tout le monde regarde!

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme? 
- Ca effraye trop leur chien.

Quelle la différence entre le chocolat et le travail?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quel est le plus petit paradis au monde?
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus!

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal?
- Le Goût!

Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants?
- Ooooooh des éléphants!

Quelle est la différence entre une moule et une huître?
- La moule peut aussi s'ouvrir avec la bouche.

Quel est le point commun entre un pilote de Formule 1 sur une circuit sous la pluie, et un éjaculateur précoce?
- Avec eux, ça gicle à toute vitesse.

Pourquoi Stéphane Bern est-il bien accepté par les familles royales partout dans le monde?
- Parce qu'il sait cirer les pompes sans pomper les sires (de Stéphane Bern lui-même).

Quel est le biscuit préféré des lesbiennes?
- La langue de chatte.

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller? 
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres 

Qu'est ce qui est vert, mais qui devient rouge lorsque l'on appuie dessus?
- Un crapaud dans un mixer.

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
- Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.

Quel est le point commun entre un ciel nuageux et les hommes?
- C'est quand ils (se) dégage(nt) qu'on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer?
- De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.

Pourquoi est-ce que les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales?
- Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

Comment appelle-t-on l'aumônier des cafétérias?
- Le père Colateur!

Pourquoi l'andropause est-elle un mythe chez l'homme?
- Parce qu'un homme ne sort jamais de la puberté.

Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son?
- Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Pourquoi les docteurs déconseillent aux personnes âgées d'effectuer trop souvent des croisières sur de grands paquebots?
- Parce que la croisière, ça use.

Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur?
- L'ordinateur, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Quel est le point commun entre la parole de Jésus et la télévision?
- La parabole.

Les pilules contraceptives permettent-elles une déduction fiscale?
- Seulement si elles ont été inefficaces.

Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q? 
- Aucune, ce sont tous les deux des gros zéros avec une petite queue.

Qu'est-ce qu'on a si on tente de croiser un cheval avec un caniche?
- Un caniche qui éjacule par la gueule.

Qu'a dit benjamin Franklin en découvrant l'électricité?
- "AÏE! AÏE! AÏE!"

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
- Un homosexuel.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune?
- Un bon début.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
- La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
- Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
- On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
- Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
- Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?
- Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
- En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.

Quel est le point commun entre un mariage et un bain chaud?
- Une fois qu'on est dedans, ça ne semble plus si chaud que ça.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- C'est celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Comment savoir que vous êtes dans un bar pour lesbiennes?
- Sur le billard, on a retiré les boules et les queues

Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser?
- Un grand couturier. 

Quelle est la maxime la plus appréciée par Mike Tyson?
- "On a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir"

Quel est le miracle qui est arrivé à la Maternité Saint-Sulpice?
- Un bébé est né avec un pénis ET un cerveau.

Que faire quand un soldat français vous envoie une grenade? 
- La dégoupiller et la renvoyer!

À quoi reconnaît-on qu'un homme est capable de commettre l'adultère?
- À son sexe: il en a un!

Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant?
- Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils soient bien montés.

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!

Tu connais l'histoire du Schtroumf maladroit?
- C'est un schtroumf qui court, qui court, qui court, et PAF il tombe et il se fait un bleu!

Qui a 4 jambes et 120 dents? 
- Un crocodile!

Qui a 4 dents et 120 jambes? 
- une réunion de vielles sorcières!

Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule?
- Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer!

Quelle est la différence entre le bikini d'avant et celui d'aujourd'hui?
- Avant il fallait tasser le bikini pour voir les fesses et maintenant, il faut tasser les fesses pour voir le bikini...

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
- Il n'y en a pas: les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
- La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme?
- 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
- Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
- On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra?
- Aucune: dans les deux cas, Satan l'habite (ça tend la bite)!

Quel est le poisson le plus stupide?
- La sardine. Elle s'enferme dans sa maison. Ferme la porte à clef et laisse la clef à l'extérieur.

Pourquoi Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery?
- Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery!

Quelle est la similitude entre une prostituée et une inspectrice des impôts?
- Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle

Vous trouvez un fonctionnaire gisant inanimé sur son lieu de travail, quelle est la première chose à faire?
- Lui retirer les mains de ses poches pour simuler un accident du travail.

Quelle différence y a-t-il entre un baril de lessive et une voiture de police?
- Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif.

pourquoi est-ce que les hommes paient leur assurance auto plus cher que les femmes?
- Parce que les femmes ne se font pas faire de pipe en conduisant.

Quelle idée du Safe-Sex se fait-on dans les campagnes talibanes d'Afghanistan?
- Là-bas, le safe-sex, ça consiste à marquer d'une croix blanche les ânesses qui ruent.

Comment appelle-t-on un policier pas encore né?
- Un poulet panné!

Quelle est la définition d'un pénis?
- Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la position préférée des hommes
- La levrette: on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de sourire.

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine?
- Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile?
- Divorcer.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage.
- Pourquoi voulez-vous l'appeler???

Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie 4 fois.

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse?
- La conductrice.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose?
- Touche pas à ça, conasse!

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
- Etre grosse et moche.

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones?
- Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Quel phénomène est rendu responsable de 90% des cas de surdité chez l'homme?
- Une femme qui lui dit «Je veux te parler!»

Qu'est-ce que les fleurs et la fellation ont en commun?
- Après la première année, elles ne sont plus offertes que pour les grandes occasions.

Ah, les blondes...

Que répond une blonde quand son garagiste lui demande si son clignotant marche?
- Il marche, il marche pas, il marche,...

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes? 
- Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo. 

Pourquoi a-il crée les brunes alors? 
- Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros?
- Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet?
- Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs?
- Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur?
- Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle?
- Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre?
- Pour les utiliser comme miroir.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
- gre.

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation?
- Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé?
- Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête?
- "Heureusement, les vaches ne volent pas."

Les Français

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après?
- Pendant!

Comment fait un Français pour se suicider?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité....

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue? - Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges?
- Parce qu'elles les font rire trois fois: La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on: "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "Aller à la toilette"?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Du très lourd

Comment appelle-t-on un speculum vaginal en provençal?
- Escartefigue.

Quel est le point commun entre le Père-Noël et une nymphomane?
- Ils préfèrent que la cheminée soit bien ramonée.

Pourquoi l'administration a-elle décidé qu'à partir de la semaine prochaine, les employés de la sécu auront droit à un casse-croûte gratuit par jour?
- Pour qu'il y ait au moins l'estomac qui travaille.

Quel est le nom donné aux organes génitaux du dauphin mâle?
- Les "boules de Flipper".

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois.

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent?
- À dans 28 jours.

Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances?
- Pour que les vacances paraissent plus longues...

Quelle est la différence entre un sexe en érection et un jour de travail?
- Aucune, plus c'est long plus c'est dur!

Quelle est la différence entre une femme et une vache?
- La vache n'a pas ce regard idiot dans les yeux!

D'après vous, quel est le meilleur filet de pêche?
- Le string, car il pêche la raie, la moule et la morue!

Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique?
- Il n'y en a pas: Il tire tous les deux des vieilles peaux!

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue?
- C'est quand 2 cannibales font un 69.

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Que font Mickey et Mario dans un bain?
- Mickey mousse (Mouse) et Mario brosse (Bros).

À quoi pouvez-vous reconnaître que vous êtes vraiment laid?
- Facile: quand votre chien se branle sur votre jambe, il ferme les yeux.

Pourquoi Mac Gyver est-il mort dans un puit?
- Parce qu'il n'avait pas assez de poil de cul pour faire une corde.

Qu'est-ce qui court plus vite que la lumière?
- Un somalien qui a un ticket restaurant.

Que se passe t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant?
- Britney TRANspears bien sûr!!

Quel est l'instrument de musique à vent qui pourtant fonctionne avec une seule corde?
- C'est le string.

Que fait Bernadette Chirac avec ses vieux vêtements?
- Elle les porte.

Quel est le comble de la souris macho?
- C'est de se faire baiser par une tapette.

Comment appelle-t-on un rat sans queue?
- Un raccourci!

Quéquette et Foufoune se bagarrent. Qui gagne?
- C'est Quéquette parce qu'elle met deux coups de boule à Foufoune.

Quelle est la différence entre une femme et une poule?
- Il n'y en a pas, elles ont toutes les deux une petite tête, un gros cul et elles te piquent tout ton blé!

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.

Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche?
- Un gland de lépreu.

Quelle est la diférence entre un pitbull et une belle-mère?
-Le pitbull finit par lâcher prise.

Quelles sont les deux choses qu'on peut trouver dans l'air et qui peuvent être responsable d'une grossesse chez la femme?
- Ses pieds.

Que dit la lesbienne excitée à sa copine avant de passer au lit?
- Si l'adage "On est ce qu'on mange" est vrai, alors demain matin, ça va sentir la marée dans la chambre.

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer?
- Parce qu'à l'époque très lointaine où les Flamands sont venus s'installer à la côte, la mer, écoeurée, s'en est allée... Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police? 
- Dans la lessive, il y a des agents actifs!

Quelle est la seule chose qui parvient à rendre un kilo de graisse ravissant?
- Le téton.

Quel est le point commun entre un gang bang et une station de ski pendant les vacances scolaires?
- Faut pas avoir peur de se taper des queues pendant des heures avant de goûter à l'or blanc!

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate?
- Parce qu'ils se font sucer par les canards.

Quelle est la pire hantise d'une chauve-souris?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.

Quelle est la définition du joueur de bridge?
- c'est un génie qui joue avec un imbécile en face de lui contre deux tricheurs.

Le retour des blondes

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite?
- Parce que leurs racines sont dans l'eau.

Quel est le point commun entre une blonde et l'isthme de Panama?
- Ils ont tous les deux un canal très fréquenté.

Pourquoi une blonde danse-t'elle devant un feu tricolore?
- Parce qu'elle se croit en boite de nuit

Pourquoi les brunes racontent toujours des blagues sur les blondes?
- Les brunes contrairement aux blondes n'ont rien à faire le soir

Pourquoi les blondes pensent elles être supérieures aux brunes dans les filières littéraires?
- Parce qu'il faut avoir des lettres et en effet il y a plus de lettre dans blonde (6) que dans brune (5)!

Comment une blonde s'y prend-t-elle pour avoir un double de sa clef?
- Elle la photocopie.

Pourquoi la blonde se met-elle un préservatif féminin sur chaque oreille?
- Pour ne pas entendre parler du SIDA.

Encore une couche

Comment appelle-t-on un lapin sourd? 
- LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAPPPPPPPPPIIIINNNNNNNN

Tuer un homme, c'est quoi?
- Un homicide!

Une masturbation c'est quoi?
- Un génocide!

Comment on appelle ça, un Italien qui a un bras plus court que l'autre?
- Un défaut de prononciation

En médecine, quand on prescrit du repos vocal dans une laryngite, quelle est la paire de nerfs crâniens qui se repose?
- C'est la VIII ème paire: Le Nerf Auditif du conjoint!:-)

Qu'est-ce qu'on obtient quand on met 50 chimpanzés devant des claviers d'ordinateurs?
- L'équipe rédactionnelle du journal anglais francophobe « The Sun »

Mon mari est sorti pour acheter le journal il y a une semaine, il n'est pas revenu. Que puis-je faire?
- Vous abonner.

Qu'est-ce qui est rose et qui fond dans la bouche?
- Le gland d'un lépreux.

Tu connais l'histoire du Schtroumpf maladroit?
- C'est un schtroumpf qui court, qui court, qui court, et PAF il tombe et il se fait un bleu.

Qu'est-ce c'est un Schtroumpf qui est tout vert?
- C'est un Schtroumpf qui a la jaunisse.

Quelle est la différence entre le cunnilingus et la conduite par temps de brouillard?
- Pour le cunnilingus, tu vois très bien le trou de cul qui est devant toi.

Comment reconnaît-on un lièvre mâle d'un lièvre femelle?
- Si c'est un mâle "il court", si c'est une femelle "elle court"!

Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée?
- De la place.

Que dit la fesse gauche à la fesse droite lorsqu'elles se croisent?
- Dis donc, tu trouves pas que ça sent mauvais dans le couloir?

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et les spermatozoides?
- Ils arrivent au boulot par milliers et y en a qu'un qui bosse.

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise 10 français avec 10 lesbiennes?
- 20 personnes qui ne savent pas faire la queue.

Quelle est la similitude entre les hommes et les spots de pub?
- Il faut toujours mettre en doute ce qu'ils disent...

Quelle est la définition d'un macho?
- Un gars qui se fait faire une fellation par sa nana et qui lui demande ensuite si elle a jouit.

Pourquoi les chiens ne peuvent-ils pas être psychanalysés correctement?
- Parce qu'on leur interdit le canapé.

Qu'est-ce qu'on appelle Faire l'amour?
- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.

Quel est le sport le plus fruité? 
La boxe! quand tu te prends une pomme en pleine poire, c'est pas la peine de ramener ta fraise pour des prunes! 

Quelle est la différence entre le pouce et le majeur?
- Eh bien, essayez un peu de faire de l'auto-stop avec le majeur... Vous verrez bien!

Quelle est la plus belle fleur Alsacienne?
- C'est la bicyclette car elle a 2 pétales!

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée à un pénis?
- Tu la tires par les cheveux.

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
- Il rentre chez lui.

Qu'est-ce qui mesure 1m20 et qui pue de la gueule?
- Paris Hilton faisant le poirier.

Qu'est-ce que répondent les universitaires quand on leur préfère des diplômés de grandes écoles?
- Inodore = Sans odeur... Incolore = Sans couleur... Ingénieur = Sans génie.

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

Le comble... (2)

Quel est le comble pour une blonde en prison?
- Faire de la cellulite.

Quel est le comble pour une blonde?
- Être mise en bière.

Quel est le comble de la distraction pour un chef d’orchestre?
- Entrer la petite « Flûte Enchantée » de Mozart dans la grande « Ouverture » de Carmen.

Quel est le comble du culot dans un tribunal?
- C’est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l’indulgence du tribunal parce qu’il est orpheline.

Quel est le comble pour un extralucide?
- S’installer comme horticulteur pour pouvoir lire dans les pensées.

Quel est le comble pour un teinturier?
- C’est de mourir à la tâche.

Quel est le comble pour un aviateur?
- Avoir les oreilles décollées.

Quel est le comble pour un astrologue?
- C’est de partir en mer à l’aventure dans un bateau pneumatique, et au moment de quitter de faire un signe du zodiaque.

Quel est le comble de l’avarice?
- C’est de suivre la messe à la télévision et de l’éteindre au moment de la quête.

Quel est le comble pour un démineur?
- C’est de se faire inviter à une « boum ».

Quel est le comble de la technologie?
- Un préservatif avec une fermeture éclair.

Quel est le comble du dentiste?
- De trouver sa femme avec un mâle dedans…

Mieux vaut en rire qu'en pleurer

Quelle est la puissance d'un coton-tige?
- 2 ouates.

Que s'est-il passe en 1111?
- L'invasion des Huns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc?
- Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la definition de la fidelite?
- Un manque d'occasions

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse
- Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis
- Sinon ce serait l'enfer.

Comment est mort le capitaine Crochet?
- En se grattant les couilles.

Quelle difference y a-t-il entre un americain et un yaourt?
- Au bout d'un certain temps, le yaourt developpe une certaine forme de culture!

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche.

Lorsque Bill Gates a dit "Avec Windows XP, on a fait un grand Pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser?
- Avec Windows 2000, on etait au bord du précipice.

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent?
- Un touriste.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string?
- Une vache folle.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme?
- Pour lui permettre d'en placer une.

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
- ca fait trop peur au chien.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache
- La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
- Il n'y en a pas. ca doit etre assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Quel est l'endroit le plus calme du monde?
- Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou jours
- Le salaire de leur mari.

Quelle est la meilleure définition de la confiance?
- Se faire faire une pipe par une anthropophage.

Dans une boulangerie-patisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat?
- Dans l'ordre décroissant...

Pourquoi peut-on dire que les femmes sont un tout petit peu plus intelligentes que les vaches?
- Parce qu'au moins, quand on leur presse les tétons, elles ne vous chient pas sur la gueule.

Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé?
- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir quoi en foutre, alors que le curé...

Qu'est ce qui peut voler à 2000 mètres de profondeur?
- Une mouche dans un sous-marin.

Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun?
- Ou bien ils s'accrochent...
- Ou bien ils filent...
- Ou bien ils tombent dans les chaussettes...
- Ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambes...

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
- F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...)

Quel est le bruit que font les esquimaux quand il boivent leur chocolat?
- Ils font igloo, igloo, igloo, igloo.

Pourquoi Dieu a créé Adam avant Ève?
- Parce qu'il n'aurait jamais supporté d'avoir quelqu'un qui regarde par dessus son épaule en, lui disant comment il fallait faire

Pourquoi les lesbiennes sont-elles mal vues par les militant(e)s de la S.P.A. (Société Protectrice des Animaux)?
- Parce que leur slogan, c'est « Vous en avez marre de la saucisse, alors bouffez le la chatte!»

Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace? 
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle!

Tu sais pourquoi on ne t'a pas choisie pour jouer dans les dents de la mer?
- Ils avaient besoin d'un requin, pas d'un thon.

Tu connais l'histoire du chauffeur de bus?
- Non?... Moi non plus: j'étais assis à l'arrière.

On se lâche

Pourquoi les femmes ont-elles droit à la ménopause?
- Il faut bien laisser du sang pour les varices. 

Quel est le comble du boniment pour un marchand de légumes?
- Raconter des salades à ses clients.

Comment appelle-t-on une voyante qui a ses règles?
- Une emmerdeuse qui sait tout.

Comment se reproduisent les bonnes soeurs?
- En couvent. 

Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche.

Qu'est-ce qu'un lapide?
- Un tlain qui va tlès tlès vite.

Pourquoi lorsqu`un bateau coule on crie les femmes et les enfants d`abord...?
- Parce qu`après les requins n`ont plus faim!

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Pourquoi l'équipe de la Calypso n'était jamais fatiguée?
- Parce que le Commandant leur disait toujours: "Aujourd'hui faut qu'on se couche tôt."

Pourquoi Superman n'a pas pu empêcher les crashs des avions sur le World Trade center?
- Parce que les Studios ont refusé d'équiper sa chaise roulante avec des ailes.

Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?
- Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande?

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
- L'accident c'est quand la belle-mère tombe du 5ieme étage! La catastrophe c'est quand elle se relève!

Pourquoi les hommes appellent-il leur femme " ma poule "?
- Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et elles bouffent tout notre blé!

Comment appelle-t-on un homme qui n'espère pas coucher avec une femme dès le premier rendez-vous?
- Un gay

Pourquoi les habitants de l'île de Beauté n'attachent-ils jamais leur chevaux aux arbres?
- Parce qu'ils ont peur qu'ils mangent l'écorce.

Quelle est la diférence entre un sapin et un homme?
- Le sapin est un conifère et l'homme est un con et on peut rien y faire!

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition?
- C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
- C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle!

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules!

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
- Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu!

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire?
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde?
- 1. Le livre de cuisine de la Somalie. 2. La liste des héros italiens. 3. Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?
- Un tripotanus.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre?
- Putain, c'est écrit serré...

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?
- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?
- Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Quelle est la différence entre un livre et une femme?
- Le livre commence par une introduction et se finit avec un index!....

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps

Qu'est ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir?
- Rien, tu lui as déjà dis deux fois!

Le comble...

Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux
- C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.

Quel est le comble de la distraction?
- Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher.

Quel est le comble de la politesse?
- Refermer la fenêtre derrière soi après s'être jeté dans le vide.

Quel est le comble du boniment pour un marchand de légumes?
- Raconter des salades à ses clients.

Quel est le comble du jardinier?
- Ne travailler que des clubs du troisième âge pour avoir des potes âgés.

Quel est le comble du cul-de-jatte?
- Vouloir à tout prix acheter une maison pour avoir un pied-à-terre.

Quel est le comble de l'optimisme pour un plombier?
- Jouer aux courses sous prétexte d'avoir de bons tuyaux.

Quel est le comble de l'efficacité énergétique?
- Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge sale.

Quel est le comble de la gourmandise?
- Vomir en serrant les dents pour garder les plus gros morceaux.

Quel est le comble de la fatigue pour un cycliste?
- Avoir un coup de pompe.

Quel est le comble de l’affublement pour un plongeur?
- De nager dans ses vêtements.

Quel est le comble des défauts pour un marchand de chaussons?
- Avoir une tête de mule.

Quel est le comble pour un chat?
- Etre fait comme un rat.

Quel est le comble pour un chauve?
- Avoir un cheveu sur la langue.

Quel est le comble d’un juge?
- Manger de l’avocat.

Quel est le comble pour un percepteur?
- Imposer le silence.

Quel est le comble pour un rugbyman?
- Se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble des combles?
- Ecrire une lettre anonyme à quelqu’un pour le traiter de lâche.

Quel est le comble pour un fantôme?
- Etre dans de beaux draps.

Quel est le comble pour Donald?
- Avoir la chair de poule quand il fait un froid de canard.

Quel est le comble pour un médecin?
- Ausculter son crayon pour voir s’il a bonne mine.

Quel est le comble pour un Ethiopien?
- Se servir des capsules des bouteilles de bière comme moule à pizzas.

Quel est le comble pour un manchot?
- Se faire payer de la main à la main.

Quel est le comble du courage pour une blonde?
- C’est de pouvoir travailler alors qu’elle ne sait rien faire.

Quel est le comble de la perversion pour un amateur de films porno?
- Vouloir introduire une cassette vierge par derrière dans son magnétoscope.

Quel est le comble du sumo?
- Mourir de malnutrition.

Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre?
- C'est de se faire sauter en robe de chambre.

Quel est le comble de la xénophobie pour un Japonais?
- Passer devant le soleil levant juste pour faire une ombre chinoise.

Quel est le comble pour un coq?
- Avoir la chaire de poule!

Quel est le comble pour un facteur?
- C'est d'être complètement timbré.

Quel est le comble pour un curé?
- Acheter des religieuses chez le boulanger pour se les bouffer derrière le presbytère.

Quel est le comble de l'haltérophile suicidaire?
- Être un poids mort.

Quel est le comble de la paresse pour un barman?
- Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.

Quel est le comble pour un serrurier?
- C'est de se faire mettre à la porte.

Quel est le comble de la coqueterie pour une voleuse?
- C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler.

Quel est le comble de l'horreur pour une blonde?
- Des sièges baquets dans une voiture.

Quel est le comble du pétomane dépressif?
- Se coller la tête dans le cul pour se suicider au gaz.

Quel est le comble de la souris macho?
- C'est de se faire baiser par une tapette.

Quel est le comble du pyromane?
- Brûler sa vie par les deux bouts avant de se faire incinérer!

Quel est le comble du léopard ?
- Se promener à poil avec un string en peau de pute...

Les Blondes

Quelle est la différence entre une blonde et une cabine téléphonique?
- On ne peut tenir qu'à deux dans une cabine téléphonique

Comment peut-on faire de la place pour la tête d'une blonde?
- Simple: on remonte le volant.

Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go

Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde?
- On la démaquille.

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films X?
- Parce que le premier a été tourné avec une blonde et elle a signé...

Comment savoir si une blonde a ouvert la porte du réfrigérateur?
- Il y a du rouge à lèvres sur la peau du concombre.

Qu'est-ce qu'une blonde idiote?
- Un pléonasme...

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo!

Pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

Pourquoi les blondes sont-elles très mauvaises au ski nautique?
- Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elles se couchent.

Quelle est la différence entre une Ferrari et une blonde?
- Tu ne prêteras jamais ta Ferrari à tes copains.

Les Belges

Pourquoi y a-t-il un paratonnerre dans chaque pâtisserie belge?
- Parce qu'on y vend des éclairs!

Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine? 
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

Quel est le contraceptif préféré des femmes belges, le préservatif ou la pilule?
- La pilule car c'est plus facile à avaler!

Pourquoi est-ce que les bébés belges sont de toutes les couleurs?
- Parce que les femmes belges confondent leur pilule avec des M&Ms.

Comment brûler l'oreille d'un belge?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser!

Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes?
- Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans.

Combien y a-t-il de saisons en Belgique?
- Deux: la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Première salve

Qu'est-ce qu'on ne ramasse jamais à la fin d'un repas de noces en Somalie?
- Des miettes.

Pourquoi les jeunes filles préféreraient-elles toujours épouser leur frère?
- Pour éviter d'avoir une belle-mère.

Quelle est la différence essentielle au lit entre un mari et un amant?
- L'amant ne pète pas au lit (enfin, au début en tous cas...).

Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
- Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.

Qu'a dit John-John Kennedy avant de s'écraser aux commandes de son avion?
- "Merde-Merde".


Quelle est la différence entre un drogué et un paysan?
- Le drogué attend sa méthadone... Le paysan attend que l'État donne.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
- Un pilote-décès.

Pourquoi les femmes provocantes portent-elles des petites culottes transparentes?
- Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres.

Quelle est la différence entre un oignon et une cornemuse?
- Personne ne pleure quand vous découpez une cornemuse en petits morceaux.

Quand sait-on qu'on homme est désespéré?
- Quand il se met à pratiquer le yoga juste pour pouvoir parvenir à se tailler une pipe lui-même.

Pourquoi lorsque l'on parle d'amour à une femme, elle baisse les yeux?
- Pour voir si c'est vrai.

Pourquoi Demis Roussos n'a-t-il plus de poux dans les cheveux??
- Parce qu'ils sont tous morts du cholestérol.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
- C'est le retour du jet d'ail.

Comment a été inventée la gigue écossaise?
- Trop de bières servies au bar, et pas assez de pissotières.

Quel est le point commun entre les bikinis actuels et le fil de fer barbelé?
- Ça protège la propriété sans gêner la vue.

Pourquoi les homosexuels n'aiment pas trop jouer aux échecs?
- Parce qu'ils détestent avoir à sacrifier une reine, même si c'est pour récupérer un cavalier.

Quelle la définition de l'homosexuel?
- C'est quelqu'un qui élargit le cercle de ses amis!

Quelle est la définition exacte d'un ophtalmologue?
- C’est un spécialiste qui donne des soins aux yeux, mais pas à l’oeil.

Qu'est-ce qu'un spécialiste?
- C'est une personne qui en connaît de plus en plus, sur un sujet de moins en moins vaste... Pour résumer, c'est une personne qui connaît tout sur rien.

Pourquoi les Corses sont petits?
- Parce qu'on leur a dit "Quand tu seras grand, tu iras travailler"...

On le met à table, on le coupe, on le distribue, et pourtant, on ne le mange pas. Qu'est-ce que c'est?
- Un jeu de carte.

Quelle différence y-a-t-il entre un oiseau et un arbre?
- Un oiseau est un porte-plumes et l'arbre un porte-feuilles.

Comment étaient les combats d'oeunuques dans les harems?
- Sanglants... (sans glands)

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles?
- Un FESTIVAL DE CANNES.

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme?
- Répondre "Oui chérie"...

Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris?
- Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans?
- Le permis de conduire.

Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe.

Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia
- À cause de l'Omerta... Ben oui, c'est la loi du silence.